Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět. * Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1000 korun. Pánové se dohodli na tom, že se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun.

Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánů platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, že chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd.

Vzal si papír, tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100% úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33%. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28%. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25%. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22%. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16%. Každý z těch šesti na tom bude lépe, než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.

Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. „Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?“, křičel šestý pan, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: „A tenhleten dostane hned 100!“ „To je pravda!“, křičel pátý pán, „Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!“. „Opravdu!“, přidal se sedmý, „takže jemu stovku a mně jen dvacku?!“. Rozkřičeli se i první čtyři pánové:„A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!“ A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.

Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes. A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací…

zdroj obrázku: lidovky.cz zdroj: internet

Poslední strip byl vytvořen v lednu a má pořadové číslo 89. Všechny díly naleznete na tomto odkazu

(Arsenal – Liverpool, dnes 20.55, Nova Sport)

Nastupující nová učitelka v Londýně chce, aby si ji nová třída oblíbila, a proto první školní den povídá dětem, že je fanynka Chelsea FC. Kdo prý je také fanouškém modrých barev, ať zvedne ruku.
Skoro všechny děti se přihlásily, akorát v poslední lavici uprostřed jedna holčička ne.
„Pročpak se nehlásíš?“ zeptala se učitelka.
„Protože nejsem fanynka Chelsea,“ odpovídá žačka.
„A který klub je teda tvůj oblíbený? ?“ ptá se znova paní učitelka.
„Já fandím pouze Arsenalu FC a jsem na to hrdá!“ vykřikne děvčátko.
„Proč proboha Arsenalu?“ vyzvídá učitelka.
„Můj otec fandí Arsenalu od malička, moje maminka taky“ odfrkne malá.
„Ale víš, že nemusíš dělat vše, co tvoje rodiče. Představ si, že by třeba byla tvoje maminka prostitutka a otec například hloupej alkoholik a rváč, co bys byla potom?“
„Tak to bych byla fanynka Chelsea.“

A ještě jeden jako bonus: Po zápase Česko – Slovensko:
Rada po zápase se Slovákama vstoupí do šatny a povídá: „Když jsem vám před zápasem říkal o hře na jeden dotyk, nemyslel jsem tím, abyste se balonu dotkli jen jednou za zápas!!!“

Dezr hezr parouindu Maggi-plix
Páli jezdu singa linga ben
Dezr seza mali gela lagjo
Pejsa mali sezizeši čejximbájdu hen

O bagry, o bagra, la kozóu ou!
Lálalalal la kózou.
O bagry, o bagra, la kozóu ou!
Lálalalal la kózou.
…
celý text

A proto, milé děti, učte se anglicky, ať se Vám ostatní nesmějí. Jo a ta písnička od Beatles je Ob-La-Di, Ob-La-Da

A na závěr Voloďa v celé své kráse:

A nakonec jeden od podlahy: Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říka: „Tam je to úplně na palici, němci kšeftujou, židi válčej a češi šéfujou Evropě.“

Existují ale samozřejmě podlidé, kteří tuto trilogii v rodné zemi neviděli a nevědí tudíž pořádně, o čem je. Jedním z nich je Amanda, která se snaží vyprodukovat děj filmu pouze z toho, co o něm zaslechla. Výsledek i se skvělou animací je velmi vtipný (kulervoucí, nebojím se napsat).

http://www.bo­ingboing.net/…told-by.html

Asi to píšu pozdě, ale pro neznalé Star Wars a angličtiny má video nulovou hodnotu.

Pro ty, kdo ještě nepoznal svět ajťáků, doporučuji dva zajímavé články. Na blogu Lukáše Faltýnka si přečtete něco málo o tom, kdo je vlastně ajťák. U bestijky zjistíte, jak přežít život s takovým člověkem

A my už se připravíme na mnoho LOL situací, některé jsou přimo ROFL

Pepíček: „Tatííí, je pravda že nadměrné užívání internetu snižuje slovní zásobu???“ Tatínek: „IMHO LOL“

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #22AA75

Intelektuální: Programátor se baví s programátorem:
Prosím tě, potřebuju generátor náhodných čísel.
Čtrnáct.

INZERÁT: Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/kon­kurz.

Ptá se syn Billa Gatese:
Tati, chci zkusit ten sex, co mám dělat?
To je jednoduché synku. Vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblékneš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejluxusnější restaurace ve městě. Večer pak objednáš kočár s koňským spřežením a vezmeš ji na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat. Nakonec objednáš v hotelu presidentské apartmá a tam už se Ti podvolí. To je celé.
Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu, nadbíhání …
- Ale chlapče, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šuk*t zadarmo.

„Linux is like indian teepee. No Windows, no Gates and Apache inside“

Haló?? Technická podpora?? Prosím Vás, můžete mi vysvětlit kdo je to Generál Failure a proč čte můj disk C ??

„Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.“

„Tati, co to znamená Formátuji disk C?“

„Můj brácha včera shodil server.“
„On je hacker?“
„Ne, idiot!“

Tři nejnebezpečnější lidi:

1. Programátor, který drží v ruce pájku
   
2. Technik, který udělal změnu v programu
   
3. Užívatel, který dostal nápad

Včera byl k 60 letum vězení odsouzen 14letý hacker, který před půl rokem prolomil ochranu justičních serverů a náhodně pozměnil klíčové záznamy o odsouzených a trestech.
Dnes ráno byl hacker po odpykání celého trestu propuštěn na svbodu.

Počítačový specialista vypráví kamaradům: „Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – ty svině mi změnily heslo!“

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

Na zkoušky z cestováním v čase se dostavte včera.

Co slyší webmaster, když jede vlakem?
<td></td><td></td>

Doktor k pacientovi
„Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu…“

Hádanka.
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy. Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.

A nakonec tu máme písničku pro všechny nerdy a geeky.

Pro ty, co si chtějí tento song přeložit, tu máme text.

Neuvěřitelný, ale pro Ameriku pod diktaturou právníků vlastně poměrně typický příběh se odehrál v městě Charlotta, ve státě Severní Karolína. Jistý Zachary Browne si nechal pojistit balíček drahých doutníků – kromě jiného i proti zničení ohněm.

Poté, co je vykouřil, tvrdě vyžadoval náhradu škody ve výši 15 tisíc dolarů s tvrzením, že o ně přišel "následkem drobných požárů“.

Pojišťovna logicky odmítla plnění vyplatit, soud však překvapivě uznal, že žádost je neobvyklá, ale oprávněná. Pojišťovna totiž nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je pro ni akceptovatelný způsob zničení doutníků, takže jí nezbylo než platit.

Ihned poté, co si Zachary vyzvedl svůj šek, na něj však podala trestní oznámení pro žhářství a pojistný podvod! S použitím jeho výpovědi v předešlém procesu pak snadno prokázala, že úmyslně a promyšleně spálil vlastní majetek, takže byl nakonec odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů.

No něco na tom pravda asi bude:D