Dnes se podíváme na výslovnost hovorového souhlasu.

Kromě souhlasných slovíček ANO, SAMOZŘEJMĚ, URČITĚ existuje i hovorové JASNÁ PÁKA. Znamená sebejistý souhlas s věcí, která má z výrazu vypovídat o například jistém splnění podmínky.

Př. Opravíš mi mé kolo? Jasná páka. Can you repair my bike? Sure.

Slovíčko „sure“ je samozřejmě spisovné. Jasná páka má anglický ekvivalent, který se naučíme v tomto videu zhruba v 50. sekundě: Pokračování »

Včera mi přišel email od kamaráda ze školy, který se mi zalíbil natolik, že ho sem postnu. Bohužel zdroj nebyl uveden, takže pokud byste věděli, napište do komentářů.

Zajímavý text "Jak se pozná český občan? " je pouze v angličtině a obsahuje 56 bodů. Kdo anglicky neumí, nechť použije třeba slovnik(ale bacha, abyste nedopadli jako tohle:)

You know you're form the Czech Republic when:
1. Ice hockey excites you more than football because your the best.
2. the thought of picking mushrooms is more appealing than sex in the morning.
3. you think Czech dubbing is better than the original dialogue for the movie.
4. your boyfriend/gir­lfriend wears the same top all week.
5. deodorant has never touched you armpits or your boyfriend has never had soap there.
6. your girlfriend shaves her pubic hair more than you shave your face.
7. you dance in 9/8 time to a basic 4/4 time chart song, otherwise known as, like a total spastic.
8. your girlfriend wears the same colour of tights as your grandmother eg. light brown.
9. you need pictures of Chinese food on the menu,because it's another nationality you don't trust.
10. you leave a space on the inside so nobody can sit down on the metro, bus or tram (a lazy bastard).
11. you politely stand up to let pensioners sit down on the tram, metro and tram. Pokračování »

Když už jsou ty zkouškové a maturity, rád bych tímto příspěvkem popřál všem, co dělají zkoušky z matiky, aby se řádně připravili a dali to na poprvé. A přitom si můžete zpívat třeba What You Know About Math, jako tito dva hopeři ve volných kalhotách a kšiltu:

Pokračování »

Brouzdáním po netu jsem našel na jeden starší knižní odkaz, který se tématem hodí opravdu na zítřejší den, máme tu totiž Velikonoce. A k Velikonocím patří králíci, jak živí, čokoládoví, tak i depresivní.
Kniha The Book of Bunny Suicides vyšla v roce 2003 a autorem je Andy Riley, díky kterému vyšel také druhý díl.

Pokračování »

Jakpak asi většina lidí vypadá před zkouškou po několikahodinovém učení a zjištění, že nic neumí a učitel ho zajisté podusí: Pokračování »

Milovníci aut, mám tu něco pro Vás. Já osobně autům moc nerozumím, na tomto příspěvku nepřijde vtipná ani mezera, ale ostatní určitě pochopí a budou se řehnit až do svítání.

A o čem to dneska bude konkrétně? No jak to asi vypadá v pravém autofóru, kde se střetávají otázky a odpovědi nadšených řidičů.

Do komentářů mi můžete napsat, jestli Vám to přišlo alespoň trochu vtipné, nebo je můj kamarád sám:)

Lamborghini Forum:
Hluk obtékajícího vzduchu nad 330km/h, nevím co s tím!

Audi A8 Forum:
Kam je nejlepší si dát opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Haló? To jsem tu jediný?

Mercedes C-Klasse forum:
Můj mercedes v neděli při cestě do obchodu zmoknul – co mám teď dělat?

Alfa Forum:
Existuje i život mimo servis?

MX-5 Forum:
„Zálesák“ mi přejel Tuaregem přes auto!

Touareg Forum:
Mám v podvozku zaraženou Mx-5ku, dá se s tím jezdit, nebo to musím dostat ven?

Pokračování »

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu:„Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!.“
Muž ale odpoví: „Já nesu čech, já su Rom.“

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou českou zemi!“
Kolemjdoucí ale odpoví: „Já ne Čech. Já Vietnamec.“

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:„Díky za báječné Čechy!“
Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!“

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Češka?“
Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstánu.“
Somálec je zcela zmatený a ptá se: „A kde jsou proboha všichni Češi?“
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:„Asi nejpsíš v práci!“

Mezitím, co jsem se rozhodoval ze dvou kandidátů (nejmenší trpaslice na světě vs 11 trpaslíků) na post maskota našich stránek, jsem nasbíral pěknou řádku vtipů.

Některé jsou velmi známé, u některých si budete plácat po hlavě, jaktože je ještě neznáte. Záměrně jsem sem nedal žádnej ajťáckej vtip, ty si chystám na jeden megačlánek o nás počítačových nadšencích:)

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
„Rebe, jak často se sem chodíte modlit?“
Rabín: „Dvakrát denně.“
Novinářka: „A za co se modlíte?“
Rabín: „Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.“
Novinářka: „To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?“
Rabín: „Padesát let.“
Novinářka: „Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?“
Rabín: „Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.“
 

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
 

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína!“
Servírka: „A kolik je ti chlapečku?“
Chlapeček: „osum.“
Servírka: „A to by ti nestačil džus?“
ChlapečeKk „No stačil, ale chybí mi dvě koruny…“ Pokračování »

Na stránkách oblíbeného youtube byly vyhlášeny výsledky jednotlivých kategorií v soutěži o nejlepší video.

V kategorii Zábava se na prvním místě objevila skvělá loutková parodie na Harryho Pottera. Top video z něho dělá rozhodně chytlavá „píseň“, hlasy a perfektně navržené loutky. Spolu s velice vtipnou pointou se jedná opravdu o skvělou záležitost, která byla zhlédnuta již skoro 38 000 000 krát.

video:
Pokračování »

Ano, dámy a pánové, AC Milán podplatil vše, co se dalo a dnes si zahraje osmifinále proti FC Liverpool. Jako první to dokumentovala stránka http://tv.sms.cz (viz. obrázek vlevo).

AC Milán, který měl vypadnout po velmi trapném domácím výkonu proti skvělému Arsenalu, se nakonec dostane do dalších bojů. Manažer klubu řekl: „Toho bohdá nebude, aby se AC nedostal dál. Inter Milán jen parazituje na našem hřišti, a tak mu odebereme právo hrát tuto soutěž.“ Jak řekl, tak se také stalo a už dnes večer zjistíme, kdo postoupí dále, zda AC Milán, nebo Liverpool FC.

Pokračování »