V pondělí čeká (nejen) mě poslední zkouška z předmětu s tajemným názvem lineární algebra. Jelikož nás čte i pár ajťáků, kteří dozajisté mají v pondělí ráno v plánu sedět na B1, tak jim snad zpříjemním trošku toho sobotního dne pár vtipama a obrázkama, které jsem našel na netu. Snad je pochopí i ti, kteří moc neajťákujou a do vejšky maj docela daleko.

---

Zkouškové
Záchody na vysoké škole, po zkoušce z Pascala.
Z jedné kabinky: „Tak co? Dostals zápočet?“
Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil mi ho nedal.“
A z třetí kabinky: „Ani příště ti ho nedám!“

---

„Tak co, Dalibore, umíš to? "
"Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.“

---

Američané pošlou špičkového tajného agenta do Čech,aby zjistili stav českého vysokého školství. První agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen a musí zpět do Ameriky.
Tam se ho ptají: „Co tady děláš? Jakto že tě odhalili?“
Agent odpoví:„No byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor.“
Vyšlou druhého špičkového agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jaktože se vrátil tak brzo, i když byl poučen z přechozí akce.
On říká: „No, byl sem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne. A tak mě odhalili.
"Tak vyšlou třetího špičkového agenta, který je náležitě poučen.Ten se vrátí po půl roce.
Američani se diví:“Jaktože ses vrátil,když jsi tam vydržel tak dlouho?„
A on říká:“Šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili.

---

Otázka při zkoušce: “Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)”?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu.
Jeden student ale napsal toto: „Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili “Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím” a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela Ach můj Bože.“

---

Údajně pravdivá historka:
K dotazům na možnost nahlédnout do vlastních testů:

1. Klasifikaci nepřísluší zpochybňovat.
2. V průměru je klasifikace dokonce v menším stupni přísnosti, navzdory nedbalým odpovědím, schematizacím, opisování atd.
3. Vždy na studiích platí zásada: míru posouzení má klasifikátor, nikoli klasifikovaný.
4. V průběhu zkoušek byly navzdory upozornění často používány „taháky“, jichž bylo při kontrole sebráno několik desítek a také několik lidí vykázáno z místnosti.
5. Kdyby každý, kdo nemá klasifikaci podle svých představ (tedy patrně za „výbornou“) hodlal nahlédnout do svých testů, tak při počtu 400 osob a průměrné spotřebě do 10 minut vy se jednalo o téměř 4000 minut, což odpovídá více než 60 hodinám. V přepočtu na konzultační hodiny (2–3 týdně)-celýsemestr. 
   

Závěr: Všechny testy jsou klasifikovány spolehlivě a odpovědně, bez svévole.
Z tohoto důvodu se dodatečné nahlížení (kontrola správnosti) vylučuje. Doc.Dr.M.Sláma, vedoucí katedry.

---

Ajťáci
Víte kam chodí Linuxáci nejraději na pivo?
Do hospody U Buntů.

---

Prejed bobra zachranis strom!
Rozbij okno zachranis tucnaka!

---

Hymna Windows Jeshter 29. 04. 2007

Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhým kabelem, jako amater,
zas mi asi nefunguje síťovej adapter.

Ref: Tak kopni do ty bedny, to se zas načekáš,
než se Windows nastartují, pak se polekáš.
Co se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínaj štvát,
asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já se jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a ke zkratu jenom krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.

A ještě tu máme Ajťáckou párty.

---

Matematika
V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí: „Kdo ví, kolik je 1+2?“
Nikdo se nahlásí. „Opravdu to nikdo neví?“
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička: „Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, protože zde platí zákon komutativní o záměně sčítanců!“

---

Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny ?
Protože by za tu dobu vystudovali ekonomku.

---

Byl jednou jeden farmář a ten potřeboval pro své ovce co největší plochu pastviny ohradit co nejkratším plotem. Zavolal si na pomoc inženýra, fyzika a matematika.
Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob.
Fyzik postavil dlouhou přímou zeď a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá.
Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: „Já jsem mimo ohradu.“

---

Jak zjistíš, že už dospíváš a nejsi na vysoké škole
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo „Už nikdy nebudu tak strašně moc pít,“ říkáš „Už nemůžu pít jako dřív“.
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Zalinkuj

Psali jsme jinde:

Kupte dětem ebolu, je levná

V Microsoftu je veselo

Erotický test

V televizi je veselo

Trapné celebrity, Slavík, noisebrothers a další