Když už mě zítra čeká ta zkouška Zde je pár rad, jak se chovat u zkoušky, pokud máte jasno, že nebude úspěšná.

• Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: „Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme.“ Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
• Po rozdání zadání začnete křičet: „Pepo, Pepo, mam výsledky!“
• Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
• Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.

• Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
• Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: „Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!“
• Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
• Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: „Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení.“ Buďte kreativní.
• Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
• Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: „Veselé vánoce!“ Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut
• Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
• Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
• Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
• Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá.
• Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
• Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
• Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
• Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
• Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
• Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
• Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
• Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
• Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
• Přineste si vodní pistolku.
• Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
• Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
• Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
• Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
• Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
• Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
• Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často.
• Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
• Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
• Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
• Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.

Zalinkuj

Psali jsme jinde:

Fenomén v blogování: esbéčko, hlaste se