Každému pravidelnému návštěvníkovi je jasné, že se trpaslík nějako zadrhl. Nastala totiž velká shoda náhod a situací, které vedly k malému množství článků vyprodukovaných tento měsíc. Nicméně již brzy bude konec zkouškového období a situace se změní k dobrému. Určitě už brzy budete číst články v lehce pozměněném designu, který pro nás koduje můj velice hodný a super kamarád Lukáš. Doufejme, že se mu to podaří v dohledné době a podle mých představ.

Po krátkém odstavci plném výmluv se zaměřím na dnešní příspěvek, kterej byl sepsán velice rychle. Posbíral jsem opět hromádku vtipných vtipů, které se válely všude možně na diskuzích a v poznámkových blocích u mě na počítači a tudíž máte možnost se zasmát spolu s náma. 

Vtipy od trpaslíka

Co dělá koala, když v lese hoří? Hoří.

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno.
Říká: „Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?“
„Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni…“
„Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?“
„Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.“
„Hmm, to ne. Ale, Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro???!“

Nováček u parágánů se ptá výcvikového seržanta:„A když se neotevře padák, kolik máme času na to, abysme otevřeli záložní?“
Seržant:„Nemusíte spěchat. Máte na to celý zbytek života.“

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší.
Lékař jí říká: „Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho ‚Kolo kolo mlýnský‘, tak se vám prsa zvětší.“
Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem – co teď. Říká si, a co – jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne.
V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: „Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky…“

Sir Winston Churchill, když to občas ve společnosti přehnal s whisky, žertoval pro něj typickým způsobem.
Oslovil nejbližší dobře vypadající dámu a zeptal se jí: „Vážená paní, kdybych vám dal milión liber, vyspala byste se se mnou?“
Dáma odpověděla, že ano.
„A za pět set liber?“, ptal se dál Churchill.
To se dáma zamračila: „No dovolte, myslíte si snad, že jsem štětka?“
„To už jsme si vyjasnili“, odpovídal Churchill, „teď jednáme o ceně“.

Víte proč bůh vymyslel kvasinkovou infekci?
Aby i ženský věděly jaký to je žít s podrážděnou píčou …

Potká muž ženu:

• Vy ale máte pěkné nohy!
  
• A která se Vám líbí víc? Pravá nebo levá?
  
• Hmm, něco mezi tím.

Jeden od Slováků:
V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú lyžičku vody. Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje. Flegmatik sa vráti a opäť si napustí lyžičku vody. Odíde. Neurotik začína bubnovať prstami po stole. Flegmatik sa vráti a napustí lyžičku. Odíde. Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky. Flegmatik opäť vstúpi do izby a ako si napúšťa vodu na lyžičku, neurotik na neho zreve: 

• Čo dopiče kurve materi vyjebanej robíš s tou lyžičkou? 
  
• Horíme… l

Jediná pravda o rodičích: Když jsi malý, naučí tě chodit a mluvit . . . . . . . . a pak chtějí, abys byl doma a držel hubu.

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
„Vezmi si mě, když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!“
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.

Žába se nedala:
„Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!“
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.

Žába začala plakat a prosit:
„Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!“
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát:
„Co ty jsi za chlapa?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku,
zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!“
Mladík odpověděl:
„Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas.Ale mluvící žába, to je super!“

Blondýnka pošle jiné blondýnce dopis: „Jsem v tom!“ Druhá obálku rozlepí a říká: „Už jsem obálku třikrát prohlédla a furt Tě nevidím!“

Inzerát: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Já ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala a moje tchýně ví naprosto všechno!!!

A na závěr jeden sparťanskej

Hele víte, proč železná Sparta nikdy nerezaví?
Protože každej tejden dostávaj novej nátěr.

Zalinkuj

Psali jsme jinde:

Smějeme se s trpaslíkem – speciál pro Gunners FC

Smějeme se s trpaslíkem – speciál pro Slováky

Spideyho baťoh

Smějeme se s trpaslíkem

Smějeme se s trpaslíkem počtvrté