Mezitím, co jsem se rozhodoval ze dvou kandidátů (nejmenší trpaslice na světě vs 11 trpaslíků) na post maskota našich stránek, jsem nasbíral pěknou řádku vtipů.

Některé jsou velmi známé, u některých si budete plácat po hlavě, jaktože je ještě neznáte. Záměrně jsem sem nedal žádnej ajťáckej vtip, ty si chystám na jeden megačlánek o nás počítačových nadšencích:)

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
„Rebe, jak často se sem chodíte modlit?“
Rabín: „Dvakrát denně.“
Novinářka: „A za co se modlíte?“
Rabín: „Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.“
Novinářka: „To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?“
Rabín: „Padesát let.“
Novinářka: „Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?“
Rabín: „Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.“
 

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
 

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína!“
Servírka: „A kolik je ti chlapečku?“
Chlapeček: „osum.“
Servírka: „A to by ti nestačil džus?“
ChlapečeKk „No stačil, ale chybí mi dvě koruny…“

Ženská potká v baru chlápka, padnou si do oka, slovo dá slovo a za chvíli jsou u něj v bytě. Ona si odloží a začne ho svádět. Chlápek je pěkně nadrženej a taky už pěkně rozhicovanej, když se ho ženská najednou zeptá „Hele, já mám pod paží siamský dvojče… nevadilo by ti, kdyby se na nás přitom dívalo?“ A zvedne ruku, zpod které vykoukne malá zvědavá hlavička a řekne „ahoj“.
Chlap se lekne, ale pak si říká, že nový zážitky nejsou na škodu. Tak na to kývne a hurá jde se na to. Vesele spolu souloží, siamský dvojče na ně kouká, když vtom mu ženská říká: „A prosímtě, mohl bys u toho zpívat Prší prší? Mě by to hrozně rozrajcovalo.“
Tak on si flegmaticky řekne, tak co, proč ne. Tak ji tam souloží, zpívá Prší prší jen se leje, do toho si vyměňuje pohledy se siamským dvojčetem a vtom ho ženská zas přeruší a říká: „Mohl bys mě přitom ještě mlátit pánvičkou po hlavě? Jinak se neudělám.“
Chlápek teda kývne. Tak ji souloží, zpívá Prší prší jen se leje, do toho si vyměňuje pohledy se siamským dvojčetem a rytmicky mlátí ženskou pánvičkou po hlavě. Tempo se stupňuje a skončí to mohutným orgasmem.
Asi po týdnu jde ta holka po městě a zjistí, že je jí okolí nějak povědomé. Zvedne ruku, vykoukne na ni siamský dvojče a ona říká: „Koukni, nebydlí tady ten chlápek, co jsme u něho byly před týdnem? Ten byl fakt dobrej, neskočíme za ním?“ A dvojče na to: „Hm, a myslíš, že si nás bude pamatovat?“

• Jaký je rozdíl mezi pudlíkem a pittbulem, kteří obhospodařují vaši nohu? 
  
• Pittbula to necháte dokončit.
  
• V této restauraci mají výborné slimáky!

-Opravdu?
-Právě nás jeden obsluhuje.

-Jak zjistíte, že vám někdo obletoval ženu?
-Je celá špinavá od cínu.

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: „Nepůjdeme si radši hrát na doktory?“
- Holčička: „Tak jo, naval třicet korun!“

Hříšník přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít a protože hříšník neví, vezme ho na exkurzi. Otevře 1. oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie – všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích, počtech, všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví. „Tady jsou záletníci“, vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice pořád plné, nikdy se neopijí. „Tohle je peklo pro pijáky“, říká ďábel. Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu – karty, ruleta, kostky, a každý stále vyhrává. „To je oddělení pro hráče“, povídá ďábel. Pak otevře poslední dveře … a za nimi peklo, jak se o něm vypráví – rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude se rozléhá křik a nářek trýzněných. „Tohle je peklo pro křesťany“, povídá ďábel. Pokrčí rameny a skoro omluvně dodá: „Oni to tak chtěli…“

Nyní jde na řadu paní Kače(a)nová:

Hoří velký pětipokojový dům. Sousedé začínají panicky vybíhat z bytu, sem tam se někdo pokousí krotit plameny a ti nejduchapřítomnější volají požárníky. Zběsilé pobíhání po schodišti, v nose začíná čpet dým spalin. Hektické bušení na dveře bytu: „Paní magistro inženýrko ekonomko, probuďte se, hoří, musíme rychle pryř!“
Z bytu se ozve: „To je v pořádku. Žádný barel s benzínem jsem si neobjednala, tak jsem ho hodila do krbu!“ Kačenová!

A nakonec trošku po slovensky:

Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: „Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?“
Migaš: „Ministrom!!!!!!“
Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj.

Viete, co je paradox? Že tato skurvená doba sa bude za par rokov volat stare dobre časy!

Zalinkuj

Psali jsme jinde:

Smějeme se s trpaslíkem počtvrté

Smějeme se s trpaslíkem – speciál pro Gunners FC

Smějeme se s trpaslíkem – speciál pro Slováky

Smějeme se s trpaslíkem

Končit se má v tom nejlepším